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爱情随笔 爱情观我的爱为她坚持执着

   更新:2018-02-25     浏览:58926    

天空依旧是如此清冷,没有一线的阳光,也就没有一丝的暖意。有的只是冰冷的微微的风吹进我的原本火热的心里。渐渐地我连那仅有一点热量也被风冷给中和掉了,身子和心灵同时发颤,手与脚同时发抖,我这是怎么了,怎么会变得那么虚呢?

虽然和一些人聊天中都可以轻轻松松地打上“哈哈、嘻嘻、呵呵”这些快乐的语言,可是我内心却无比的压抑。很多人浏览过我日志的人都深有感触,问我:“你这样为了她值得吗?她真的会被你感化吗?为什么你就不能试着去主放手呢?如果你真的爱她,就应该让她幸福才对,不是吗?可是现在在苦苦地追求她,想要得到她的爱,累到最后就不后悔没有结果吗?如果明明知道没有结果的话,为什么现在还要如此执着呢?……”像这样的问话,我已经收到了很多,无论是在QQ上,还是在博客上。看着这些让文字,我后怕了,我压抑了。为什么我的爱情早就失去先前的愉悦呢?为什么我现在觉得爱她真的好累好累?为什么我舍不得放弃这段感情呢?不明白,我如此执着到底会给自己带来多大的幸福呢?我很茫然,不知道为什么她总是要回绝我,如果我们之间没有发生那些事情,她还会一直拒绝我吗?从一开始我就是一个主动者,想要去赢得她的喜欢,甚至于爱。

我很压抑,我失去了我应有快乐与开朗,在持不同意见的对面,也站着一些支持我的人,同样会说“加油吧,相信你真正感化她,一定会找到幸福的。……”看到这些让我坚持下去的文字,我心头稍微宽慰点了。毕竟不是我一个人在默默地努力着。难道空间真的可以让我们之间出现那么问题吗?好想自己有强大的关系网,这样就可以帮她在这边找报社的工作或者电台,或电视台的工作。可是我没有,一切都要我自己去努力争取,去创造机会,尽量缩短我们的空间的距离。也许她也受不了分隔两地的恋爱了。可当我说,如果我放弃现在如此好的工作,去温州找工作,和她在一起,她又是持强烈的支持意见。因为我好不容易找到这样的工作,不但工作轻松,而且待遇也好。失去了很可惜。再则温州消费水平也高,工资也不是很高,到时连自己的生活费都不够用了。

当我再次询问她,如果我帮她在这边找到工作机会时,会不会来我这工作呢?我听不到她非常肯定的声音,只是淡淡地说了“可能”。我不明白,为什么不会说“肯定”,难道到时我拼命地搞关系,走后台,帮她争取机会,她要错失了,这样我还真太失败,我怎么去面对我拉关系的朋友们啊。最近,她老是说为了钱发愁,可是我说我先给她点,她硬是不会要。说什么要自己赚学费,自己买房子,自己搞定。为什么她连我的帮助都不会接受呢?她现在都在不停地让我放弃,可她的语言是没有力度的,根本打消不了我要爱她一辈子的念头。

也许很多人都不会相信我有这种感觉。在很多人看来,一个男人为了一个女人将自己勒死是件很蠢笨的事。但不试试去想,谁不想有自己一辈子爱的人呢?谁不想对方会用一生去爱呢?在如此的现实痴情的人不止我一个,在爱情道理上同样会出现像我这样的男生,会为了爱不断坚持着。尽管自己所爱的人已经变得了心或者因为某种原因离开了他,他还是会傻傻地去爱,他会用一生去证明他才是她一生珍爱她的人。可能最后结果,真的是如所有人预料的那样:人死了到最后什么都没有得到,但至少他会死而瞑目了。

很多没有真正放弃恋情地人都在说什么放弃的话,忘记吧,之类的话,事实上如果真正地爱上一个人,不会那么容易放弃,因为放弃了代表他(她)让自己的心死掉了。时间也许会冲淡一切,但同样也增重那份感情。我不想让自己的人生从此黯淡,所以我为努力着,坚持着,为了自己心中的那份爱,去进取。哪怕到最后我自己早已经累累伤痕也罢,早已经奄奄一息也罢。

压抑只能成为过去时,明天又会带着伪装的好心情去上班,用微笑掩饰自己内心那份相思。夜深了,我睡不着,还在为自己的事情烦忧着。何时才能让彼此开心地在一起工作,一起学习,一起生活呢?人在心情低落时,特别有写作的欲望,而且写出来文字连自己都不会相信会如此写出自己的心境来。我就是这样,伤感的时候常常会写出一些让自己感动,让博友流泪的文章来。不是为了让他们同情,而且也让去感受一份爱人的心情罢了。(馒头征集令:BOLAA博客草根文化活动参赛获奖作品)

 
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